Mal was Nettes

Amüsantes oder Interessantes aus dem Netz

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CS-Philipp
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#226 Beitrag von CS-Philipp »

Hier mal ein paar Fakten:

1. Du bist im Internet

2. Du bist auf typ43.eu

3. Du liest grad

5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..

6. Du kontrollierst es grade...

7. Du lachst

und noch was...

Es gibt genau 6 Wahrheiten
in deinem Leben:

1. Du kannst nicht alle deine Zähne
mit deiner Zunge berühren!!!

2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1
auf die Probe gestellt hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du,
weil du ein Idiot bist :-)

5. Du wirst das bald an einen anderen
Idioten schicken.

6. Du lächelst immer noch,
weil du dich freust,
dass der nächste genauso blöd sein wird,
wie DU
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200-5T-Driver
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#227 Beitrag von 200-5T-Driver »

Hallo ,

Eben gefunden und fast togelacht :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol:

http://www.scootertuning.de/chit-chat/4 ... ich-5.html

Gruss Mirco

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CS-Philipp
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#228 Beitrag von CS-Philipp »

What??? :mrgreen:
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robert
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Statistiken... (Bischen länger)

#229 Beitrag von robert »

Statistiken…

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität )

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen)

Das AugAe eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder...
(Na und?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein )

Und noch etwas:
• Was ist der Unterschied zwischen...
• einer 6-Jährigen,
• einer 16-Jährigen,
• einer 26-Jährigen und
• einer 36-Jährigen?

• die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
• der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
• die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
• die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

• Was ist der unterschied zwischen...
...einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?

• die Wolljacke wird gestrickt,
• der Hase wird gespickt,
• der Fußball wird gekickt
• und die 18jährige wird...........19!
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält
Das Schweigen der Lämmer.

PS: 'Ich muß immer noch an das Schwein denken... '

robert
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Einen muß ich noch los werden!

#230 Beitrag von robert »

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei,
drei Runden um die Schwimmer !"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen !"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann
wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen ! "
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können ??"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser !" :mrgreen:

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happyc
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#231 Beitrag von happyc »

ne frau kommt in eine zoohandlung, und erkundigt sich nach einem papagei. der zoohändler bietet der frau einen an, warnt sie aber: "der papagei hat ein paar sehr herbe sprüche drauf, der stand jahrelang in dem foyer eines bordells!" der frau macht das nix aus; bringt der vogel doch vielleicht ein wenig leben in ihr leben.
sie nimmt den papagei mit, deckt den käfig zu hause mit ner decke zu, und stellt ihn in nen nebenraum. abends gibt sie ne party, auf der sie den papagei präsentieren will. als dort die stimmung halbwegs passt, bittet sie um aufmerksamkeit, trägt den noch abgedeckten käfig in den raum, und zieht die decke vom käfig. die erstaunten menschen starren auf den papagei - der papagei schaut sich die menschen an, schaut sich nach links und rechts um, und meint: "neuer puff, neue nutten - aber die männer kenne ich alle!"
wo kämen wir hin, wenn jeder sagte "wo kämen wir hin" und keiner ginge, um zu sehen, wohin man käme, wenn wir gingen?

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200-5T-Driver
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#232 Beitrag von 200-5T-Driver »

"Angeklagter Sie sind doch Homosexuell,wie kommen sie dazu eine
Nonne zu vergewaltigen???
Hach Herr Richter ich hab gedacht ich bumse BATMAN!!!"

Eine Postkutsche fährt durch den Wilden Westen und wird von Räubern überfallen.
Drinnen sitzen ein jugendliches Mädchen, deren Mutter und die Oma.
Räuber zu den Insassen: "Aussteigen, jetzt werden alle vergewaltigt!"
Mädchen kreidebleich zu den Räubern: "Aber verschont doch bitte wenigstens die Oma!"
Oma erbost zum Mädchen: "Ruhig bist, wenn der Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!"

"Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug doch sein Schirm öffnet
sich nicht.Auf ca. 800m Höhe kommt ihm ein Mann im orangenen Overall
entgegen.Der Fallschirmspringer ruft : "Kennen sie sich mit Fallschirmen
aus???"
Darauf der der Mann : "Nein,nur mit Gasleitungen!!""

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

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#233 Beitrag von 200-5T-Driver »

In der Warteschlange an der
Bushaltestelle steht eine junge blonde
hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen
Lederminirock bekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus
kommt und sie ist zum Einsteigen
an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen,
merkt sie, dass sie wegen den engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für
die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem
kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den
Reißverschluss an ihrem Minirock ein
bisschen zu öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu
haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus,
das Bein hoch genug für die
erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen,
muss aber anschließend feststellen, dass
sie immer noch nicht bis zur
ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu
und öffnet den Reißverschluss,
zum drittenmal, noch ein bisschen
weiter - vergebens, der Rock bleibt zu
eng und die erste Stufe ist
unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange
hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt sie grinsend auf
die erste Stufe. Sie ist völlig empört
und dreht sich um: "Wie können
sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja
nicht einmal wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich
Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie
jetzt dreimal den Reißverschluss meiner
Hose geöffnet haben, dachte ich, wir
wären Freunde !!"

Der Fuchs kommt zum Wolf und fragt : "was machen wir heute?" Darauf der Wolf :"Wir gehen zum Hase und hauen ihn aufs Maul wenn er die Tür auf macht und keine Mütze auf hat und wenn er eine auf hat hauen wir ihn auch aufs Maul!!!"
Sie klingeln beim Hase der öffnet die Tür und hat natürlich keine Mütze auf und wird verprügelt!!!
Am nächsten tag kommt wieder der Fuchs zum Wolf und fragt : "Was machen wir heute Wolf?"
Darauf der Wolf : "Wir hauen den Hase auf Maul!"
"Warum denn heute?" fragt der Hase.
"Wir fragen den Hase ob er Zigaretten für und hat,wenn er uns welche mit Filter anbietet bekommt er eine und wenn er uns ohne Filter anbietet bekommt er eine!"
Sie klingeln beim Hase der öffnet noch total zerbeult vom vortag die Tür und fragt "Was wollt ihr denn schon wieder??" Der Wolf sagt :"Hast du zigaretten für uns??" Der Hase antwortet : "Mit oder ohne Filter???"
Der Wolf schaut den Hase an und sagt : "Merkst was,der hat wieder keine Mütze auf!!!!!!!"

Kommt ein Salzsäurefabrikant ganz aufgelöst zum Arzt.

"Herr Doktor ich danke ihnen das sie mich von meinem Größenwahn befreit haben wieviele Millionen schulde ich Ihnen?"
Kleines Kind fragt: Pappi Pappi, wo kommen eigentlich die Babys her?
Vati überlegt kurz: Hmm, die bringt der Storch, weist du!?
Kind sagt: Aha, und wer f..kt den Storch?

"Papa warum hat die Mama keinen Pippihans wie wir?"
"Mein Sohn da hat der liebe Gott mit einem Messer der Mama ein Loch geschnitten damit sie pipi machen kann!"
"Ui,dann hat er aber bei der Oma mit der Axt zugeschlagen!!!"
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#234 Beitrag von 200-5T-Driver »

Ein Pärchen aus Österreich legt sich nach einer Wanderung unter einem Baum zum Ausruhen. Auf diesem hockt aber ein Bayer. Das Pärchen unten fängt an, ein bißchen zu schmusen. Nach einer Weile ruft der Bayer von oben:
"Sagt mal, bumst Ihr da etwa?"

Der Österreicher:
"Ne, ne, wir küssen uns nur." (Was sie auch wirklich nur tun.)

Nach einer Weile wieder der Bayer:
"Also, bumst Ihr da unten?"

Der Österreicher, leicht genervt:
"Na, hör mal, wir schmusen hier, mehr nicht."

Das geht dann noch ein paar mal hin und her, bis es dem Österreicher langt und sagt:
"Paß mal auf, komm Du mal runter und ich klettere auf den Baum."

Gesagt, getan, und sobald sie die Plätze getauscht haben, reißt der Bayer sich und der Österreicherin die Klamotten vom Leib und beide fangen an. Nach ein paar Minuten der Österreicher:
"Du hast vollkommen recht: Von hier oben sieht es aus, als ob Ihr bumsen würdet."

Und noch einer der jugendfrei ist:
Sitzt eine Schnecke auf einer Schildkröte und sagt: "Hui!"

s ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: „Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin.“ Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: „Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir.“ Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: „Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!“ Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: „Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?“ Darauf der Ingenieur: „Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!“

Drei Schwule entführen eine Blondine.
Was tun sie mit ihr?












Zwei halten sie fest und einer frisiert ihr die Haare
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#235 Beitrag von 200-5T-Driver »

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt Zyankali. Darauf sagt der Apotheker "Das darf ich Ihnen aber nicht verkaufen. Wozu brauchen Sie das überhaupt?". Da zieht der Mann ein Foto seiner Frau aus der Tasche und hält es dem Apotheker unter die Nase. Darauf sagt dieser "Tschuldigung, ich wusste nicht dass Sie ein Rezept dabeihaben".
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robert
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Für die Katholiken unter uns...

#236 Beitrag von robert »

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment" , sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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#237 Beitrag von 200-5T-Driver »

Nach der Hochzeit trägt der Bräutigam die Braut und sagt an der
Haustür ."Frau hier an
der Tür stehen immer meine Pantoffeln bereit,ob ich da bin oder nicht!"
er trägt sie durch die Wohnung und sagt im Wohnzimmer : "Frau hier an
meinem Sessel stehen immer Erdnüsse und ein kaltes Bier,ob ich da bin
oder nicht!"
Als sie zum Schlafzimmer kommen kommt die Braut im zuvor und sagt :
"Und hier wird gebumst,ob du da bist oder nicht!!!"
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#238 Beitrag von 200-5T-Driver »

..:::..
Warum Ex-Kanzler Schröder so gerne einen Audi fährt hat sich mittlerweile herumgesprochen:
Die vier Ringe erinnern ihn an seine vier Ehen.
Neu ist allerdings, dass seine Doris stinksauer ist.
Man hat ihr nämlich zugetragen, dass ihr Gerd bei Opel angefragt haben soll, wann die wieder einen Olympia mit fünf Ringen herausbringen.

..:::..
Kommt ein Mercedes-Fahrer auf einen Parkplatz und trifft dort auf einen Trabi-Fahrer.

Fragt der Trabi-Fahrer:
"Möchten Sie einen Kaffee haben?"

Sagt der Benz-Fahrer:
"Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?"

"Na klar, alles serienmäßig!"

Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in 2 Wochen wieder zu treffen. Nach 2 Wochen fragt der Benz-Fahrer nun:
"Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?"

"Ach nein," sagt der Trabifahrer, "ich drinke heute lieber Cappucino!"

"Das gibt's doch nicht", sagt der Benz-Fahrer, "ich habe ein Auto für mehr als 50.000 Euro und dennoch weniger Extras wie der Trabi!"

Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen. Nach zwei Wochen nun geht der Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen.

Er fragt:
"Wollen Sie nun einen Cappuccino von mir?"

"Moment", sagt der Trabi-Fahrer, "ich dusche gerade!"

..:::..
Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer:
"Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"

Antwortet der andere:
"Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"

Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."

"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer."Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

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#239 Beitrag von 200-5T-Driver »

Ein Fluggast der A 600 musste dringend auf
die Toilette, doch die Herrentoilette war
besetzt. Die Stewardess erkannte die Not und
erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen.
Sie warnte ihn eindringlich davor, die dort
angebrachten Knöpfe
"WW","WL","PQ"
und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugierde des Herrn war so groß,
dass er es dann doch tat! Er drückte also den
Knopf "WW". Ein wohliger, warmer
Wasserwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm
überrascht drückte er den Knopf
"WL". Gleich darauf trocknete feine
warme Luft sein
Hinterteil. "Toller Service!!!"
dachte er und drückte den Knopf
"PQ". Eine große Puder Quaste
puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
"Alle Achtung, die Mädels werden hier ja
richtig verwöhnt!" murmelte er leise vor
sich hin.
Entzückt drückte er den Knopf
"ATE"....
Nach einigen Stunden wachte er im Krankenhaus
auf. Erschreckt klingelte er nach der
Schwester und fragte, ob das Flugzeug
abgestürzt sei.. Die Schwester erklärte ihm,
er habe die Warnung der Stewardess ja nicht
befolgt und den Knopf "ATE"
gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung
und wollte gerade das Zimmer verlassen, als
der junge Herr hinterher rief: "Und was
bedeutet "ATE"?

Darauf die Schwester leicht schmunzelnd:
"Das ist der "Automatische
Tampon-Entferner"..

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#240 Beitrag von 5E-Thomas »

A Bär, a Löwe und a Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"
Viele Grüße
Thomas

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