Mal was Nettes
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Schweinegrippe
Hallo,
vor einigen Tagen fuhr ich mit der U-Bahn. Im Wagon war eine Gruppe Kleinkinder mit ihren Betreuern, auf einmal hörte ich, wie ein Betreuer eines der Kinder ermahnte, sie sollte nicht alles anfassen und ablecken, "Schweinegrippe, wir wollen dich nicht im Stall besuchen müssen!"
einfach erklärt?
Viele Grüße
Trecker1948
„Ich habe ein Auto“
„Bus und Bahn an Werktagen“
Heinrich
http://www.youtube.com/watch?v=dmpTaQBQOkE
vor einigen Tagen fuhr ich mit der U-Bahn. Im Wagon war eine Gruppe Kleinkinder mit ihren Betreuern, auf einmal hörte ich, wie ein Betreuer eines der Kinder ermahnte, sie sollte nicht alles anfassen und ablecken, "Schweinegrippe, wir wollen dich nicht im Stall besuchen müssen!"
einfach erklärt?
Viele Grüße
Trecker1948
„Ich habe ein Auto“
„Bus und Bahn an Werktagen“
Heinrich
http://www.youtube.com/watch?v=dmpTaQBQOkE
- wy422
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Tja, Manni, das Ding ist ein gut gemachter Stunt. Kameraposition keineswegs zufällig, Fahrrad wird vom Motorrad gezogen, Fahrradfahrer wird bewußt gefilmt, Fahrradfahrer hebt rechtzeitig die Hände hoch - gut gemachtes Kunststück!
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"Die Verneblung des Benzins ist unser Antrieb, unsere Dynamik, unsere Effizienz" Bernhard Pierburg (1869–1942)
"Die Verneblung des Benzins ist unser Antrieb, unsere Dynamik, unsere Effizienz" Bernhard Pierburg (1869–1942)
- CS-Philipp
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Hihi das erinnert mich daran, dass Alex und ich mal nen Suzuki Viagra (stand tatsächlich so an den Seitenplanken) gesehen haben.
Ische zeigt mir übrigens gerade solche Dinge:
http://www.myvideo.de/watch/92861/Pferd
AUAAAA!
Ische zeigt mir übrigens gerade solche Dinge:
http://www.myvideo.de/watch/92861/Pferd
AUAAAA!
- VW Passat Variant C 07/84 - gambiarot
- Audi 100 08/92 - panthero metallic - Alltagsauto
- Audi 100 08/92 - panthero metallic - Alltagsauto
Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter:
"Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet:
" Das ist ganz einfach.
Kurz bevor der Junge kommt
fragst du ihn einfach, wie das Kind mal
heißen soll.
Dann machen sie immer einen
"Rückzieher".
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch
alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl
"kommt", fragt sie. Er macht einen
"Rückzieher".
Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder
hervorragend.
Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber
nicht durch die Frage beeinflussen und macht
ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine
Reaktion.
Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab,
macht einen Knoten rein, hält es hoch und
sagt: "Wenn er da rauskommt dann heißt er:
"David Copperfield!"
"Wie verhütet man richtig?"
Die Mutter antwortet:
" Das ist ganz einfach.
Kurz bevor der Junge kommt
fragst du ihn einfach, wie das Kind mal
heißen soll.
Dann machen sie immer einen
"Rückzieher".
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch
alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl
"kommt", fragt sie. Er macht einen
"Rückzieher".
Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder
hervorragend.
Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber
nicht durch die Frage beeinflussen und macht
ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine
Reaktion.
Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab,
macht einen Knoten rein, hält es hoch und
sagt: "Wenn er da rauskommt dann heißt er:
"David Copperfield!"
Tradition verpflichtet !
- Treser-Carsten
- Lehrling
- Beiträge: 66
- Registriert: 11 Nov 2009, 10:22
- Wohnort: 31789 Hameln
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Ein 90-jähriger kommt mit seinem Auto in eine Verkehrskontrolle. Jeder wird rausgewunken.
Er macht das Fenster runter. "Was ist denn los?"
Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger. Fahren Sie bitte weiter."
Opi fährt weiter, hält aber kurz darauf an. Nach kurzem Nachdenken dreht er und fährt zurück in dieselbe Kontrolle.
Er gerät an den gleichen Polizisten.
"Sie waren doch eben schon mal hier?!"
"Ja, ich habs mir überlegt. Ich machs."
Er macht das Fenster runter. "Was ist denn los?"
Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger. Fahren Sie bitte weiter."
Opi fährt weiter, hält aber kurz darauf an. Nach kurzem Nachdenken dreht er und fährt zurück in dieselbe Kontrolle.
Er gerät an den gleichen Polizisten.
"Sie waren doch eben schon mal hier?!"
"Ja, ich habs mir überlegt. Ich machs."
Wie viele Forumsuser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
http://www.baslertaube-forum.ch/wie_vie ... -t951.html
http://www.baslertaube-forum.ch/wie_vie ... -t951.html
- wy422
- Vorstandsmitglied
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- Registriert: 08 Feb 2007, 17:26
- Wohnort: 35104 Lichtenfels
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Hier, damit bekommt man auch die Starterbatterie wieder flott:
http://www.youtube.com/watch?v=udlxr8t1nZM
GENIAL!
http://www.youtube.com/watch?v=udlxr8t1nZM
GENIAL!
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"Die Verneblung des Benzins ist unser Antrieb, unsere Dynamik, unsere Effizienz" Bernhard Pierburg (1869–1942)
"Die Verneblung des Benzins ist unser Antrieb, unsere Dynamik, unsere Effizienz" Bernhard Pierburg (1869–1942)
wy422 hat geschrieben:Hier, damit bekommt man auch die Starterbatterie wieder flott:
http://www.youtube.com/watch?v=udlxr8t1nZM
GENIAL!
Muß auch mal wieder Einen loswerden...
Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" -Motorräder. Als er
starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder
konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Doch nicht nur das,
sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen
willst".
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich
aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, Du hast doch
die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott:
"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
- 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
- 2. Hinten wackelt es zu stark
- 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."
"Einen Moment bitte," sagte darauf hin Gott zu Arthur Davidson und ging zu
seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem
Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige
Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten
immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"
Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" -Motorräder. Als er
starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder
konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Doch nicht nur das,
sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen
willst".
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich
aus!"
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, Du hast doch
die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott:
"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
- 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus
- 2. Hinten wackelt es zu stark
- 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."
"Einen Moment bitte," sagte darauf hin Gott zu Arthur Davidson und ging zu
seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem
Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige
Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten
immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"
Spitze! "Hätte, hätte liecht im Bätte..."
Er kommt auch gut:
http://www.youtube.com/watch?v=4CKQWSF8r8o
"Mein lieber Freund... Da weht aber ein eiskalter Wind durch deinen Arbeitsvertrag...!"